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剛剛在臉書上看到的一篇好文章,給大家分享。

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日本知見心理學大師栗原弘美和台灣婚姻諮商與家庭治療專家謝文宜,聯手告訴你幸福婚姻的秘密。

文.林貞岑  



「結了婚才覺得自己好孤單……」

某天下午,辦公室一位女主管幽幽地說了心裡話,沒想到竟引發了其他已婚同事們的共鳴。

這才發現,原來在婚姻中覺得孤單、失望和無助的女性,並不在少數。

很多人以為找到伴侶後可以不再孤單,沒想到婚姻不是解答,反而製造了更大的困境。

日本知見心理學大師栗原弘美輔導過上千對夫妻,也曾經歷過一段失敗婚姻,

她在《馴夫講座──幸福婚姻的七堂課》書中提出不少新的角度和做法,也分享重新找到幸福婚姻的秘訣。

她發現,其實「大多數夫妻是為了錯誤的理由而結婚」,

但她認為還是有希望,只要做點改變,夫妻關係就可以起死回生。


夫妻或伴侶之間就像跳雙人舞,雖然改變初期會歷經一陣子混亂,

但只要對方仍希望繼續與你跳這支雙人舞,就必須配合你的改變做調整,

實踐大學家庭研究與兒童發展學系副教授謝文宜在序文中提到。

真的嗎?在婚姻中也覺得孤單的我,帶著滿腔疑問,請教了謝文宜老師。

多年來她持續研習知見心理學課程,並已順利取得訓練師資格,而她的督導正是栗原弘美的先生栗原英彰。

說起話來溫柔甜美的謝文宜老師,帶給我非常奇特的經驗。

短短一個下午訪談,彷彿經歷了一場心理療癒的過程,不但讓人重燃對婚姻的希望,也產生了被伴侶再度吸引的感覺。


為什麼婚姻令人覺得孤單?

謝文宜認為,多半是因為期待落空的關係。

原本期待伴侶能夠能滿足我們的需求,療癒自己的傷口,卻沒想到只要是向外的需求,都無法令人滿足。

「有時對方根本沒有能力填補你心中的痛,」

她舉例說就像兩個人拿著空碗,拚命要對方先給自己一些,最後兩人搶來搶去,碗打碎了,什麼也沒得到。

謝文宜說,所以儘管有人帶著期望來參加「馴夫」講座的讀書會,卻在上完課後恍然大悟,其實應該先從「馴服自己」開始。

知見心理學創辦人恰克‧史匹桑諾博士說:「我們都為了埋藏在自己內心的問題而懲罰別人。」

事實上,每個人都是帶著原生家庭的傷口長大的,每個人多少都有些缺憾,瞭解創傷的根源,才能達到療癒功效。

研究發現,會產生致命吸引力的對象,通常會跟曾經傷害過自己的父、母親那一方,有類似的特質。

譬如父親的責罵令人沒有自信,這人就特別容易被和父親有相同特質的人所吸引。

但是她希望這次對方會為自己而改變,讓她重拾自信,傷口就可以獲得療癒。然而,通常事與願違,她又再次受到傷害。


放下對對方的期待

「放下對對方的期待吧!」謝文宜提到,不斷地學習接受和放下,是療癒傷口要做的功課。

「你要掃除這個地雷,還是要讓它隨時引爆,把別人和自己爆得傷痕纍纍?」

她說,很多時候別人說話讓我們覺得受傷、憤怒,

其實都是因為自己心裡的舊傷未癒,只是現在這人踩到痛處,引爆地雷罷了。

她的做法是,不斷練習接受和放下,一想到就放下:

想像自己和對方站在一個空房間裡,假想看著對方一步步往前走,

每靠近一步就對他說:「我願意放下。」去感受並勇敢接納自己在當下所產生的各種負面情緒。

改變的力量,如同播下一顆種子,每一次放下,就好像不斷澆灌這顆種子,要先療癒自己,讓自己變好。

有一天,自己想到對方時已不再生氣,困擾多年的怨恨被逐出心中,不但感覺輕鬆,也可以騰出更多空間去愛別人。


你想要的禮物,你先給

知見心理學大師史匹桑諾博士曾說:「你跟對方要什麼禮物,就是你要先給出的禮物。」

希望對方給你什麼,不妨先給對方,慢慢就會有所轉變。

謝文宜提到,人有種「你愈要我怎樣,我偏不怎樣」的劣根性,愈想改變對方,反而愈不容易達成目標。

她舉自己的例子說,她一直很期待男友給她肯定和讚美,但是對方給她的批評和分析總是比安慰多,讓她經常又生氣又沮喪。

學心理學的她嘗試過各種溝通方式,最後還是沒效,男友無奈苦笑跟她說:「你也知道我是狗嘴裡吐不出象牙來。」

男友覺得提供意見被拒絕很委屈,但她也覺得自己很可憐,「要一兩句讚美有那麼困難嗎?」

上過知見心理學課程,謝文宜開始回頭思考,她一直需要伴侶的讚賞,

但自己也很少給伴侶肯定和欣賞。於是她開始認真想辦法讚美和感謝男友。

「我會對他說,你在剛才聚會時說的話很棒,我引以為傲,」

謝文宜說,這也是經過很多次的練習,才能慢慢學會不吝嗇讚美。

結果,不知不覺中造成2人之間的正向互動,

有回她跟別人合作帶心靈成長的課,因為是第一次,覺得很緊張,

這時男友突然給了她一個擁抱,然後對她說:「你不用擔心,你一定會做得很好的。」

謝文宜有點受寵若驚地笑說,自己當時很想從擁抱中掙脫出來,「看看太陽是不是打西邊出來」,

因為兩人認識多年,男友很少給她這麼及時的肯定。

「不要再求了,只要放手,對方感覺如釋重負,就比較有興趣來取悅你,」她體悟說。


發自內心讚美對方

人們經常用自己認為愛的方式去愛對方,但那卻不是對方想要的。

其實,讚美和支持有方法,其一是要發自真心不求回報,再來是要用對方可以接受的方式。

謝文宜建議,可以直接詢問或者認真觀察伴侶,

「通常他給他最愛的家人和朋友什麼樣的支持,那就是他想要的方式,」

謝文宜點出,有人喜歡言語支持,有人喜歡實質鼓勵,抓到重點,對方就能輕易感受到愛意。

例如不見得非要下廚烹煮山珍海味不可,即便只是記得下班帶點對方愛吃的小點心回來,就能讓對方感受到你實質的關心。

「我老公真是一個寶,怎麼巴黎這些女人都沒發現?」

旅居法國當作家的Niki,和相識多年的法國老公結婚三年,

依然如同新婚般甜蜜,她從不掩飾自己的幸福和對老公的崇拜愛慕。

而老公「視她為公主」的疼惜尊重,則開發了Niki的潛力,讓從不下廚的她心甘情願洗手做羹湯,而且樂在其中。

不管男性怎樣看待自己,你若把他當成王子,他就會「變成」王子。同樣對女性來說,也會有變成公主的機會。

謝文宜提到,女性和男性所需要的支持不同,女性需要傾聽、分享和鼓勵,

但多數男性並不知情,反而說:「我告訴你該怎麼做最好……」

男性把他的觀察據實以告,卻讓鼓起勇氣坦露自己的女性覺得自己像個豬頭,非常受挫。

而男性好不容易做點什麼卻又被批評打擊,心裡覺得挫敗就不想做了。

男人的本質很溫柔,女性不妨試著去欣賞、接受他愛你的方式,然後不吝惜讚美他,讓他知道怎樣對待你。


真正的愛,不會傷痛

最重要的是,女性千萬不要陷入犧牲和角色扮演中。

史匹桑諾博士有句名言:「真正的愛,是不會痛的。」

愛是自然的施與受,犧牲的人拚命付出,卻不能接受,久了也會精疲力盡。

尤其愛不是犧牲就可以換來的。

譬如不少人被生活中「應該做」、「必須做」的事壓得喘不過氣,

覺得自己不斷付出卻沒有得到任何回報,頻問:「為什麼只有我變,對方永遠不用改變?」

如果你的改變只是為了交換對方有所改變,通常不會有好結果。

「好像一個人死命抱著你的大腿跟你要東西,你會給嗎?」謝文宜打比方說。

不如勇敢地認真地面對婚姻的問題,思考還有沒有理由去維持,

若是有,不妨做個快樂的惡妻吧!

《馴夫講座──幸福婚姻的七堂課》書中提到,當女人懂得放手後,變得輕鬆愉快,

也讓男人知道該怎麼做,譬如有些先生甚至會主動接送太太上心理學的課程並照顧小孩。

「你為我做這些我覺得好幸福,」這是對伴侶最好的讚美。

然而剛開始改變時,你可能會覺得挫折連連,有時甚至連伴侶都會發怒生氣,覺得你是在藉讚美嘲諷他。

謝文宜鼓勵說,還是要繼續不斷地去做:「任何人都可以用愛灌溉。」

最近她也將這種「心想事成灌溉法」運用到金錢上:

每次淋浴時,想像水變成千元大鈔打在身上,心裡覺得很富足、開心,這種能量果真讓她常有意外之財。

有時她甚至會想像水花是一顆顆的紅心打在身上,覺得自己好多愛、好多能量,疲累感覺也一掃而空。


再次承諾的魔力

如何重新找回你對伴侶的愛意?栗原弘美坦承幸福婚姻的秘訣是「不斷的再承諾」。

像她就與栗原英璋先生每年都再結一次婚。

栗原夫妻的想法是,人的一生固然是有一次穿上白紗禮服,但坦白說只是第一次結婚而已。

「我們可以和同一對象結婚好幾次,而且也有此必要,

所以,每天都選擇對方當你的新郎,每次吵架時就重新選擇對方做你的伴侶。」

所以栗原夫婦的婚姻採取每年更新制,在結婚紀念日當天,

弘美會拜託栗原先預定餐廳,在晚餐後,彼此互問:「今年也要結婚嗎?」

相愛到白頭並不容易,結婚後也會碰到外遇的誘惑,

也是心理諮商師的栗原先生曾在課堂上對大家說,不必刻意切斷所有的吸引力,因為這樣也會看不到伴侶的吸引力。


複習心動的初衷

碰到令你喜歡的對象,不要發展成外遇,而是應該在心裡感謝這人,

然後把這種心動的感覺,迴向到自己伴侶身上,並選擇再次跟伴侶承諾,這些他人身上的魅力,就會巧妙地轉移到伴侶身上。

謝文宜曾教一位學員想一個自己喜歡的偶像,先不論外表,純粹想想看他吸引她的地方是什麼。

女學員回答說,金城武孩子似的單純和天真,讓人覺得相處起來很愉快。

「那你覺得剛開始跟你先生在一起,最讓你快樂的是什麼?他吸引你的是什麼?」

女學員恍然大悟笑出聲來,因為當初先生吸引她的,正是這樣的特質。

史匹桑諾博士提到,承諾不但能轉化關係中的重大沖突,也能讓人感覺更自由。

即使是死氣沉沉、看到對方就討厭的親密關係,

只要雙方有一人開始做承諾,就能將彼此帶入更好的合夥關係中,再一次找回最初的心動感覺。


建議閱讀:

『 異國戀的相處之道。 』

『 打工度假的人生意義。 』


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留言列表 (5)

發表留言
  • 瑰娜
  • 這一篇文章很棒!。在感情世界中不是期待對方能為我們付出什麼,而是我們能為對方做什麼。由衷尊重欣賞心愛的人...讚美的力量是很強大的。:)
  • 真的
    我們常常都忽略到這一點..
    其實對方就是我們的鏡子....

    瑪姬小姐 於 2012/07/16 23:26 回覆

  • haremi
  • 真的是篇不錯的文章耶~
    我覺得自己甘願做的付出就不能理所當然地認為對方要有回報
  • 但是自己一昧付出也是不可能長久的
    人是需要回報的動物~~:D

    瑪姬小姐 於 2012/07/16 23:27 回覆

  • Lydiayy
  • 1+1~
    心想事成灌溉法很棒^O^
    想像摳摳打在身上的感覺...
    哈,快快飄去澎澎加滿能量~
  • ><??
    吸引力法則???

    瑪姬小姐 於 2012/07/16 23:30 回覆

  • 普奇羊
  • 好棒的文章,
    想要別人給的, 自己要先能給, 不過也要搞清楚對方需要的是什麼
    不能總是期待期待, 對方也是會很受挫的

    謝謝分享
  • 是阿是阿 常常我們都會說我是為你好
    到底是為了自己還是真的為了對方~不要再自欺欺人><

    瑪姬小姐 於 2012/07/16 23:29 回覆

  • miko媽媽
  • 當對方一直承諾,確無實現承諾能力時,那經營婚姻也是很辛苦!很謝謝你的文章,讓我有不同的想法及體認!謝謝!^^
  • 謝謝妳也喜歡唷:D

    瑪姬小姐 於 2012/09/04 23:35 回覆